Neues Glück, neues Leben?!

In den letzten Monaten ging es mir nicht sonderlich gut, ob es Psychisch oder Körperlich war. 

Es war halt einfach alles zu viel für mich, ich hatte das Gefühl, dass meine Depressionen siegen würden.

 Alles war wieder so schwarz, nach dem mein neuer Exfreund mich sitzen gelassen hat, ihm ist eingefallen, dass er ja lieber ein Einzelgänger ist. Was ich vollkommen verstand, ich würde das auch sagen, wenn jemand so krank wär wie ich. 

Aber in der Zeit als wir zusammen waren, Da fühlte ich mich lebendig, für meine Verhältnisse Ich fing an nicht mehr jeden Tag Alkohol zutrinken, Nahm keine Drogen mehr, hab mich seit drei Monaten nicht mehr geschnitten, trotz der Trennung.

 Aber ich wollte nicht, dass er sieht, dass ich leide, also überspielte ich meine ganze Trauer und Wut, dafür fing ich wieder an kaum zu essen. 

Nahm ein paar mal Heroin, worüber ich keines Weges Stolz bin, ich kann sagen, wenn man wirklich was will, dann schafft man es,dass man nicht süchtig wird

. So wie ich es geschafft habe, es ist auch wieder einige Monate her, dass ich das ganz kurz nahm. Dennoch ging es mir immer schlechter, so schlecht, dass ich wieder in die Klinik gehen sollte.

 So schlecht, dass das Jobcenter gesagt hat, dass ich keine Ausbildung beginnen kann in diesem Zustand. 

Und ich verstand mich selber nicht mehr. Auf der einen Seite, war mein Körper so erschöpft und Leer, auf der anderen Seite wollte er Leben. So wie dieses Lebewesen in meinem Bauch, es wollte genauso Leben wie mein verlorendes Herz. Wer hätte das gedacht, dass ich ein Baby in mir trage, trotz allen Test kam immer negativ raus, wie meine Mom sagt: Es wollte auf die Welt, egal wie. Und jetzt bin ich nach dem Schock einfach unendlich froh, Zu wissen was mit mir in den letzten Monaten nicht stimmte. Und dem Baby geht es zum Glück gut, ich hab aufgehört zu rauchen und trinken, ich ernähre mich richtig, weil ich in der Schwanger 10 Kilo abgenommen habe und es trotzdem nicht merkte, dass ich Schwanger bin. Und das Baby hat anscheinend, meine ganzen Reserven aufgebraucht, damit es weiter wachsen kann, dadurch ging es mir Körperlich sehr schlecht.

Es macht mir auch sehr Angst, das ich dieses Lebewesen in mir trage, weil ich der Meinung bin, dass ich dafür nicht gewachsen bin, mein Exfreund sich auch nicht mit um das Kind kümmern will, was ich keines Weges akzeptieren kann, weil es genauso sein Blut und Fleisch ist. Umso mehr Zeit vergeht umso mehr freue ich mich eigtentlich darauf, auch wenn ich das noch nicht zeige. Aber ich hoffe, dass mir mein Kind mir endlich den Sinn zeigen kann, warum es sich lohnt zu Leben. Und villt wird mich dieses Kind auch Lieben, wie ich es mit jedem Tag, in dem es in meinem Bauch wächst, auch tue. Ich hoffe einfach, dass ich es nicht versaue, dass ich nicht meinem Kind sowas antue, wie meinen Leiblichen Eltern, ich will alles richtig machen, ein gutes Vorbild sein.